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嘉兴最好的家庭婚姻心理咨询师回答:老公很好就是受不了婆婆,如何处理婆媳关系

讲述:

我跟老公相识六年,领证三年半,因为当时都是学生,没办婚礼。但感情越来越好,目前唯一的心结就是老公他们家那边一些事让我想起来就觉得很发愁。

老公家在农村,父母都是农民,种菜为生。父亲很老实,实心眼,大大咧咧一个人。母亲比较能算计,自以为很聪明,第一次去他家就跟我说,她年轻时多心高气傲,去她家提亲的人排队,她这个也看不上,那个也觉得不够好,一拖拖到30成老闺女了,就委屈嫁给老公爸爸了。

一转眼我跟老公出国三年了,这期间她妈妈总是隔三差五跟我们要钱,她不直说,也不跟我说(当然我从不接她电话),就跟老公要。说什么生病了、收成不好了、买冰箱了……
我们前几年每年都寄一万多回去,我俩收入也不高,没有多少积蓄(都是学生,拿奖学金),我还面临找工作、生孩子、买车、搬家、以后买房子等各种各样的事。

去年有一次电话,老公稍微说一些我们的情况,意思如果家里不是很急迫,我们暂时不寄钱了,她妈妈以为我不在旁边,直接就大骂老公没出息,什么都听老婆的,在家里做不了主,说肯定是我的主意,老公才不愿意给家里寄钱。

还说我不懂事,骂了我很多难听的话。说实话,我特吃惊,都没想到她妈妈会那么说我,还骂老公,两个一起破口大骂。事实上,我只去过老公家一次,呆几天而已。

当时我气得就冲过去抢电话,被老公一下子挂了。这件事很让人伤心,那段日子我跟老公总是吵架。最后老公还是摆平她妈妈了,也说了我在旁边很生气的话,她妈妈也有给我电话道过歉,我当时没表示接受原谅。

老公说,从小她妈一骂他就是脏话联翩,真让人难以想象,老公这么优秀一个男人,居然有这样的母亲……

现在这件事过去一年了,这一年间我们也没给他家寄过钱,她妈妈也没再要求过。我跟老公也说好了,以后他家没什么急需,我们就不寄钱,不能惯她妈妈四处炫耀,要求越来越不靠普的毛病。要是真有事,我也肯定不会不管,我不是计较钱的人,但是我受不了开口就要,我们就得寄钱这样的方式。

明年我们都毕业了,准备到时候回去一趟,想到这个我就发怵,我不想去老公家。老公同意了;我不想举办婚礼,因为不想管老公她父母叫爸妈,老公同意不在他家举办,但是以后我们自己要补办。

可是晚睡姐姐,你知道,即使老公同意了,我觉得这事也没有就这么过去了。你说这辈子还有这么长,他父母60岁,不能总不见吧?以后再有了孩子……

可是我心里真是太反感她妈妈了!去年那一幕深深伤到我了!

老公很理解我,无论我做怎样的决定,他都默认。他是绝好的男人,足够包容、担当、有胸怀,他不强迫我的意志做任何事。

我想过了明年回去。我会准备好给老公父母的礼物,让老公带回去,我就不去了。唉,郁闷。

你说我该怎么做才能过去这个结呐?

晚睡回复:

女人一结婚,就像是毕业生开始进入社会实习,对生活的认知要从理论变成实践了。

昨天你还是只管谈情说爱,过着幸福二人世界的清纯小女生,今天你突然发现你已经陷入家长里短一地鸡毛之中,居然还有了一个撒泼打滚爱骂脏话的婆婆?

你接受不了,你无法适应,你掏心抓肺的闹心,但这不代表你的遭遇有多么特别,或者生活对你有多么不公,你只是对真正的婚姻缺乏想象,丧失了基本的心理准备,需要有一段时间才能从震惊中缓过来。

生活不会永远是风花雪月,给你个好男人,然后搭配个有点糟糕的婆婆,就和你买了一件称心如意的产品,但包装比较糟糕,或者颜色不太合你意差不多——所有的幸福都终究要忍受一些瑕疵。

你还年轻,难免总会希望得到一切。到了我这个年龄,会对一些看起来十分完美的东西保持基本的警惕,倒是略带点瑕疵和不完美的人或事更令我觉得安全。



因为经历多了,你会知道,如果你的生命中能够有80%的事物按部就班,不出什么大错,那就等于是生活对你高抬贵手了,要默念阿弥陀佛了。

别幻想完美了,不可能的,就算你婆婆“改邪归正”,这个矛盾点没有了,相信我,新的矛盾点还会出现。

每个人的生活都会有或多或少的死结,大多数人的幸福都像注了水的猪肉,东西是好东西,但是质量上总是有不尽如人意的地方。

你耿耿于怀,生活就会过成噩梦;你扩大格局,一切就是幸福的瑕疵。

能不能忽略细节上的缺陷,决定了你最终的生活质量。

不要奢望一下子解决所有问题,要气定神闲,迎难而上,保持积极的健康的战斗精神——朋友来了有好酒,敌人来了有猎枪,兵来将挡水来土掩,与天斗与地斗与人斗其乐无穷……



前面扯了这一堆,是为了解决你的思想问题。现在说点有实操性的,解决现实困难的话题。

首先我得批评你,你一个受过高等教育沐浴在西方文明的中的知识分子,和一个没受过教育的村妇较个什么劲呢?实在是太没有意思了。

尽管你觉得她的某些做法很伤害你,但老实说,以你们之间的差距和她的能力,她所对你能够造成的伤害是极其有限的,甚至完全无法造成实质性的伤害。

因为无论骂人也好,荒诞的指责越好,那都是她个人生活的写照,她就是那么生活下来的,不单单是对你。

而且也就是过个嘴瘾。最后连过这个嘴瘾她也得到了惩罚——儿子同意了你的做法不给她拿钱了,她自己估计也懊悔不已呢。

更别说她还和你道歉了,凭这一条,就不至于被钉在刁蛮婆婆的名头上。

她这样的父母是很好对付的。没见过什么世面,不过因为长年主持家庭生活加上性格上的因素有自己的小精明和小势力。控制她的主动权在你手里,你不用和她吵闹,那是最无能的做法,而且会把你降低到和她一个档次,很丢人。

你只需让她知道儿子听你的,财政大权掌握在你手里,你是乡村中飞出的金凤凰衣锦还乡带回的“洋媳妇”,她若对你不错呢,你保证给她撑足面子,好处大大的。她若先对你挑衅呢,不好意思,什么都没有。

几次下来她就知道这是一个惹不起的儿媳妇,也会知道怎么当一个令人尊敬的老人。你超越她的,不仅是知识文化上的境界,还有更有策略有技巧的生活态度。

如果你自降身份,到她那个层次和她对着干,那她必然会用她丰富的经验打败你,你要把她带到你擅长的领域,到时候,输的就是她了。


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