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南宁,广州海珠,北京朝阳,北京海淀,徐州儿童婚姻心理咨询师,说说亲密关系中该如何正确沟通

有人说,我经常跟我的孩子聊天,但孩子总是不回应我;

有人说,我跟我男友说话的时候,他在玩手机,这让我难过,也很生气;

也有夫妻说,我们经常沟通啊,但似乎我们之间的关系没有因为沟通而变得更好。

有些问题似乎一直都在,总是沟通不到点子上,有种憋屈的感觉。有时候说着说着两人还会吵起来,这到底是为什么啊?

沟通,一个简单的词语,却包含了很多的学问。

在沟通中,语言的部分其实只占到沟通内容的30%,其余的还有我们忽视的表情,肢体语言,情境等。

但是我们经常会使用暴力沟通的模式,这样的沟通就变成了无效的交流。下面,就来跟大家分享下暴力沟通常见的 3 种模式。

1 带着情绪的“宣泄性”沟通

假如在这个沟通中你感受到很多委屈,那么你可能会带着情绪,这时候沟通可能变为了发泄情绪。

而另一方也许想表达自己不是伤害你的人,或者你的委屈不是我的责任,这时候,两个人就变成了自说自话。

最终,问题就像皮球一样扔来扔去,变成推责。

2 你的角色是想控制对方

什么样叫控制对方?我们所说的控制对方有两种类型,一种叫做硬性控制,明确地对对方说你应该怎么样,下达指令的这种方式。

另一种控制方式是软性的或者说隐形的控制方式,就是激发对方不舒服的体会,比如说用引起对方愧疚或内疚的感觉来控制对方,最终目的就是让对方听我的,按照我的方式行事。

在这种沟通方式下,两个人在沟通中的地位是不平等的,很容易变成君臣或者主奴关系。

被控制的一方会感觉很糟糕,因为他没有其它选择的余地,只能接受或者拒绝你,对方很难过必然也会产生相应的情绪。

3 指责对方,证明自己的对的,对方是错的

很多人是没有办法接受自己的错误的,所以生活中我们会说错的都是别人。

家庭中如果有些变故,妻子可能会指责丈夫:你没有达到我期望的丈夫,你是个坏人,而丈夫心里面也会感到很糟糕。

如果孩子摔倒了,丈夫责怪妻子,妻子责怪丈夫。

这种互相指责的沟通方式也是属于暴力沟通。

这三种暴力沟通方式都是在我们身边经常发生的,不管双方的关系是怎么样的,都有可能发生。

那么,面对这 3 种暴力沟通方式,应该如何应对呢?

在第一类的沟通方式中,如果对方在发泄情绪,我们要尽力冷静自己,放下自己的防御。

尝试着关注到对方的情绪,跟他的情绪产生关联,先把字面的意思忽略掉,看到情绪,这种发泄情绪的情形可能就会停下来。

如果对方在和你沟通中,一直在控制,也许,你给予回应就可以了。

如果你的任何言语和行为都不能改变这种形式,那就温柔地拒绝,不合作。

在沟通中,如果对方一直在指责你,力图证明自己是对的,对我而言,我不会跟他产生任何争辩,只是静静听着。

但是同样我也不会认同他的指责,一个巴掌拍不响,场面冷却之后,真正的问题才能浮现。


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