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义乌心理咨询中心,义乌值得推荐的心理咨询师分享:什么是讨好型人格,如何克服?

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讨好型人格是什么?

“讨好型人格”在心理学术语上又被称为“迎合型人格”,通俗的解释就是我们平常所说的“好好先生”。一般来说,讨好型人格会有以下表现:

1)总能察觉或「自以为察觉」出别人内心的想法
2)不会说“不”,再不合理也会硬着头皮答应
3)在与他人的交往中倾向于抬高别人,贬低自己
4)在意别人的看法,很少表达自己的真正需求
5)大多数行为是为了迎合别人,获得别人的认可

在大五人格的角度来说,讨好型的人格往往都是情绪性较高的人。他们内心极其敏感,认为只有努力迎合别人的需要,才能获得别人的肯定和赞美。他们的宜人性也会高于常人,不会拒绝他人的要求。

职场上,他们总会不自觉地承担更多别人的工作,只要对方一提需求就轻易接受,根本不考虑自己,到头来赔了夫人又折兵,自己又累又辛苦,还没有把自己的工作做好。

在生活上,永远都是“老好人”的角色,总是把别人的需求放在第一位,甚至会牺牲自己的时间、精力乃至金钱去换取别人的认可,自己的需求几乎可以被忽略,即使自己的合法权益受到侵害,也会默不做声。


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讨好型人格是高情商吗?

讨好型人格的人和高情商的人在某些方面很相似,比如他们同样心思缜密,有同理心,都很擅长从细枝末节去分析别人的情绪,能够在恰当的时间做恰当的事。他们看上去似乎总是心平气和,善于与人和睦相处。

那么,两者到底有什么区别呢?

高情商的人,深谙游戏规则,并善于把控。他们有主见,对他人包容却不纵容。他们有原则,会客观分析问题并解决问题。他们有清晰的自我认知,从不轻易贬低自己,也善于控制自己的情绪。

讨好型人格的人则过于谦卑,下意识忍让。过分在意他人评价,也习惯性将别人的错误归于自己。他们小心得压抑着自己的欲望,企图通过讨好别人来获得认同,但这背后隐藏的往往是畏惧,是软弱,是害怕失去。讨好人格不去拒绝被人,实际也有期待,就是别人不要拒绝自己,希望别人接纳自己。往往讨好人格的人,在童年或者早期往往会被养育者不怎么接纳,总是被对比、打击、不认可等方式,孩子小时候的自信就没有建立,更不要提及自我,往往他们部分会成为不惹事的孩子,会讨好父母和周围人,也就是看着周围人的眼色行事,毕竟自己好像也不重要,而别人就是自己,往往他们的自我边界有问题,就是一定程度会把被人投射为自己。讨好只是他们的生存方式而已,使用攻击:可能只会让他们更加不被接纳,更加的不被认可。所以攻击只能指向自己,所以他们可能部分也会成为抑郁症,抑郁症本身就是自我攻击向内,所有的痛苦都是他们自己享受。

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讨好型人格也可以成为高情商

在现实生活中,每个人都有或多或少的讨好别人的倾向,只不过社交网络的发达无限放大了人们的这种倾向。那如何把讨好型人格扭转成真正的受大家欢迎的高情商呢?


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1)不要过多在意别人的看法,更不要用自己的想法去揣测别人。
比如在工作中,如果没有时间帮同事处理工作,就不要委屈自己做,不必要担心被讨厌。

2)设置底线,学会说“不”。讨好型与高情商最大区别在于,讨好型人格总是一味的退让自己的底线,不会说拒绝。而高情商则是有技巧地拒绝,考虑别人感受的同时,也让自己舒服。

3)树立自信,不要期望所有人都喜欢你。讨好型人格最大的错误就在于:总是期望所有的人喜欢自己。而高情商有清晰的自我认知,能够找到自己的角色定位,张弛有度。

4)提升自我价值,找到足够的安全感。讨好型人格习惯把自己摆在“弱势”地位以寻求安全感,而这只会不断地让自己愈来愈否定自己。如果把讨好别人的精力用来提升自己,或许早就不用讨好别人了。
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尝试活出有勇气的自己


理论和方法说完了,下面说说我的看法:
不顾别人的感受是自私,
太顾别人的感受是自虐!
你已经慢慢丧失了说“不”的能力。形成了典型的“讨好型”人格。
但是你处处估计别人的感受,谁来顾及你?
你想一个小丑一样,去努力的迎合别人。去努力的做到所谓的合群。
这就是你为什么活得那么累。这么不开心!
记住一句话:不用每次那么努力的去讨好别人,想做什么就做什么,该拒绝是就拒绝,慢慢的你会发现,你会因为你的拒绝,从而提升自己的价值。
试想,一个什么都说好,什么都照做的人价值会有多高?
送上一句我看到的一句话:“都是第一次做人,凭什么让着你”
最后,希望大家都能成为别人喜欢,自己也喜欢的自己。

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